Raskauden Menetys

Ei-toivottu: Tarina menetetystä abortista

Miehelläni ja minulla oli sanaton sopimus - jos tulemme raskaaksi uudestaan, teemme abortin. Kyse ei ole siitä, ettemme halunneet antaa poikalleni nuorempaa sisarusta tai ettemme nähneet perhettämme, jossa olisi neljä jäsentä kolmen sijasta. Se oli yksinkertaisesti tosiasia, että ensimmäinen lapsi, niin paljon kuin rakastamme häntä, käänsi maailman täysin ylösalaisin. Viimeinkin olimme saapuneet pisteeseen, jossa asiat vain toimivat. Hän oli tarpeeksi vanha, jotta hän ei tarvinnut leijua hänen ympärillään ympäri vuorokauden, koulu oli aivan kulman takana, ja välähdyksiä vanhasta elämästämme (lue: vapaus) alkoi tulla kuvaan. Sitten se tapahtui, täsmälleen kaksi vuotta päivään, jolloin saimme tietää, että olimme raskaana ensimmäisen lapsemme kanssa. Testi oli positiivinen.

Keskusteluja ei ollut, kysymyksiä ei esitetty. Soitin nopeasti ja rauhallisesti nimitetyn suunnitellun vanhemmuuden seuraavaan aamuun. Se ei ole kuvan abortista, jonka kuvittelisit , tai ainakaan sitä, joka on toistuvasti maalattu meille. En ollut ainoa teini-ikäinen tyttö, joka oli vastuuttomasti laskenut itsensä ahtaaseen paikkaan. Olin jäljellä 30: n partaalla rakastamani aviomiehen, vankan tulon ja hyvin käyttäytyvän pikkulasten kanssa kotona.



Todellisuudessa abortti näyttää kuitenkin juuri tältä. Itse asiassa, yli 60 prosenttia abortin tekevistä naisista on jo naimisissa vähintään yhden lapsen kanssa . Tähän on riittävän yksinkertainen selitys: ensimmäisen lapsesi kanssa sinua siunataan tietämättömyyden lahjalla. Sinulla ei ole aavistustakaan siitä, mitä elämällesi, kehollesi tai suhteellesi tapahtuu, paitsi mitä olet kuullut muilta tai nähnyt televisiosta. Silloinkin on toivoa, että tilanne on erilainen. Olimme onnekkaita. Minulla oli upea, terve raskaus (olisin voinut olla äidin hehkuvan julistetyttö), draamaton luonnollinen syntymä ja vauva, joka söi hyvin ja nukkui läpi yön alusta alkaen. Silti vastauksemme toiseen lapseen oli jyrkkä ei. Mieheni ja minä pidämme itseämme taiteilijoina, ja molemmat nauttivat vapaudestamme ja tarvitsevat sitä. Pieni ilopaketti oli tuonut meidät mukavuusalueemme partaalle. Se mitä olimme työskennelleet, enää olisi liikaa, ja tiesimme sen. Loppujen lopuksi, miksi työntää onnea?

Emme halunneet tätä. Tiesimme, ettemme halua tätä. Silti teimme tämän vauvan yhdessä. Menimmekö menettämään, jos teimme tämän? Oliko tämä viimeinen välttämätön pala perheestämme?

Elämällä on kuitenkin muita suunnitelmia. Istuessani Planned Parenthood -aulassa tuijottaen erää paperityötä sylissäni en voinut yhtäkkiä liikkua. En voinut palata takaisin autoon, enkä voinut edetä abortin kanssa. Olin väistämättömässä tilassa. Emme halunneet tätä. Tiesimme, ettemme halua tätä. Silti teimme tämän vauvan yhdessä. Menimmekö menettämään, jos teimme tämän? Oliko tämä viimeinen välttämätön pala perheestämme? Ei ollut mitään tapaa tietää, joten kävelin ulos ja ajoin kotiin mieheni luo pitämään puheen, jota emme uskoneet meidän tarvitsevan.



On sanottava, että kuten useimmat raskaudet, tämä tuli kaikkein hankalimpina aikoina. Olimme keskellä muuttoa maasta, takaisin Meksikoon, paikkaan, josta perheemme alkoi. Olimme asuneet muiden ihmisten kodeissa viimeisen kuukauden aikana, ja juurien puute teki ajatuksesta toisesta lapsesta sietämätöntä. Päätimme, ettei ollut järkevää tehdä pysyviä päätöksiä tilapäisten olosuhteiden perusteella ja että teemme kaiken tarvittavan saadaksemme toisen lapsen toimimaan.

Monet vanhemmat ovat sanoneet, että toisen lapsesi raskaana oleminen on yksinkertaisesti ... erilaista. Ei ole samaa kuherruskuukauden autuutta, joka tuli ensimmäisen kanssa, unelmat ja odotukset korvataan tosielämän tietämyksellä, ja epäily on jatkuvasti läsnä oleva tunne. Voisin todistaa kaikesta tästä, mutta näiden tunteiden lisäksi jotain ei tuntunut oikealta. Oli kuin tämä vauva tiesi, ettemme halua sitä, että olisimme harkinneet sen päästämistä irti ja tämä tieto viipyi ilmassa.

En koskenut vatsaani. Emme valinneet nimiä. Oli kuin ikään kuin vauvaa ei olisi ollut, vaikka nopeasti kasvava kolahdus sanoi toisin.



Jatkoimme muutossuunnitelmiamme ja vihdoin kolmen päivän ajomatkan Kaliforniasta Meksikoon. Oireeni olivat hienovaraisia, mutta läsnä, ja taputin itseäni selässäni hoidtaessani ensimmäisen kolmanneksen aamupahoinvointia tiellä niin hyvin. Saapuessamme asuimme nopeasti sisään, etsimme kodin ja olimme yhteydessä vanhojen ystävien kanssa. Silti jotain oli poissa. En koskenut vatsaani. Emme valinneet nimiä. Oli kuin ikään kuin vauvaa ei olisi ollut, vaikka nopeasti kasvava kolahdus sanoi toisin.

Kun oli ensimmäinen virallisen lääkärin tapaamisemme aika, tiesin jo ennen kuin hän edes mutisi sanoja. Katsoin pienen vauvan näytöllä toistuvasti työnnettynä ilman sydämenlyöntiä tai merkkejä liikkumisesta. Kyyneleet alkoivat pudota, kun sanat, jotka olin toistuvasti työntänyt omasta päästäni, sanottiin lopulta ääneen, että sinulla oli keskenmeno.

Odotin helpotusta. Viimeiseen uloshengitykseen. Loppujen lopuksi tämä oli lapsi, jota emme koskaan halunneet, eikö olekin? Tunsin itseni tyhjäksi, koska tuskaani kohtasivat toistuvasti heidän rakastamansa tarinat, niiden, joita en koskaan tuntenut, kärsivät tällaisen menetyksen. Verywellin mukaanvälillä 1 0 ja 70 prosenttia kaikista raskauksista päättyy keskenmenoon. Monet naiset eivät koskaan edes tiedä olevansa raskaana, mutta niille, jotka tietävät, lapsen keskenmeno vaatii suruprosessia. Koska keskenmeno on edelleen tabuteksti, huolimatta pyrkimyksistä tuoda lisää naisten tarinoita esiin, nämä tilastot voivat tuntua epätarkoilta, varsinkin kun käydään läpi.

Vaikka loogisesti tiedän, ettei se ollut kenenkään vika - keskenmeno johtuu yleensä kromosomaalisista poikkeavuuksista, en voi syyttää lasta siitä, ettei hän halua jäädä sinne, missä hän tiesi, ettei sitä haluta.

Suruin, hautasin vauvani ja yritin päästä eteenpäin. Silti minulla on mielessäni yksi sana, joka selittää kaiken minulle: karma. Vaikka loogisesti tiedän, ettei se ollut kenenkään vika - keskenmeno johtuu yleensä kromosomaalisista poikkeavuuksista - en voi syyttää lasta siitä, ettei hän halua jäädä sinne, missä hän tiesi, ettei sitä haluta. Kun hautasin vauvastani jäljellä olevan pienen vuoren pohjaan meren rannalle, jatkoin anteeksipyyntöni. Jos sattumalta päätät palata takaisin, emme tällä kertaa ota sinua itsestäänselvyytenä, lupaan.

Kiinnostava kuva käyttäjältä Naomi elokuu