Seksi Ja Läheisyys

Demiseksuaalisuus: Aseksuaalisuuden harmaa alue

Vaikka seksuaalispektrin ajatus on yhä hyväksyttävämpi, monet meistä ovat saattaneet kasvaa ymmärtämällä seksuaalisuuden mustavalkoisempana. Kun saavutat murrosiän, alat saada tietoisuutta seksuaalisuudestasi ja alkaa kehittyä seksuaalisia tunteita ja halu kokeilla niitä. Näin se on - ainakin niille, jotka pystyvät helposti määrittelemään seksuaalisuutensa. Mutta kun meistä tulee hyväksyvämpi yhteiskunta, ihmiset alkavat ymmärtää, että seksuaalisuus on sujuvaa ja esiintyy spektrillä, ei siististi merkittyissä laatikoissa.

Yksi spektri, joka tunnetaan nimellä aseksuaalisuusspektri, kulkee ei-aseksuaalisesta aseksuaaliin ja antaa meille mahdollisuuden tarkastella harmaita sävyjä niiden välillä. Jossain keskellä on demiseksuaalisuus. Täällä pudon, ja vasta kahdenkymmenen vuoden alussa ymmärsin, etten ollut epänormaali.



Mikä on demiseksuaalisuus?

Kun olin lukiossa, minulla oli kohtuullinen osuus murskauksista pojilla. Ero kokemukseni ja ystävieni kokemusten välillä on, että jos kysyisit, halusinko suudella heitä, olisin todennäköisesti sanonut ei. Mikä sai minut sitten murskaamaan heitä? Pidin heitä houkuttelevina, mutta pidin myös todella todella heidän persoonallisuudestaan. Ehkä olin epävarma siitä, mitä tunteeni olivat, kuten useimpien keskiasteen koululaisten kohdalla. Kun katson taaksepäin, olen silti hieman epävarma siitä, mikä sai minut sanomaan, että minulla oli ihastuminen pojaan toiseen. Tunnisteet, vaikka ne eivät ole tärkeitä, auttavat joskus määrittelemään kokemasi sisällön. Minulle se tapahtui kahdenkymmenen alussa, kun opin, että minusta tuntui olevan termi: demiseksuaalisuus.

Demiseksuaalisuus on kuvataan seksuaalinen suuntautuminen, jonka määrittelee seksuaalisen vetovoiman puute muita ihmisiä kohtaan, ellei ole olemassa emotionaalista ja romanttista yhteyttä. Seksuaalisen halun esiintyminen riippuu suhteiden läheisyydestä, toisin kuin alkuperäinen vetovoima.

Avain siirtymiseen syvempään, seksuaaliseen vetovoimaan on ystävystyminen ensin. Minulla ei ole koskaan ollut seksuaalista vetovoimaa sellaiseen, jota en ensin pitänyt ystävänä. Ystävyys tarjoaa perustan, joka johtaa luottamukseen, mikä joillekin demiseksuaaleille voi lopulta johtaa romantiikkaan ja seksuaaliseen vetovoimaan.



Jotkut, jotka määrittelevät itsensä demiseksuaaliksi, eivät tunne lainkaan seksuaalista vetovoimaa. Toiset tuntevat seksuaalista vetovoimaa, mutta vasta kun he ovat muodostaneet emotionaalisen yhteyden. Mukaan monet demiseksuaalit houkuttelevat vain muutamia ihmisiä elämänsä aikana Demisexuality.org , josta sain tietää, että tapauksessani kestää kauan kehittää tätä yhteyttä.

Seksuaalisuuden harmaa alue

En ole koskaan ollut mukava määritellä itseni demiseksuaaliseksi muille ihmisille. Mielestäni se voi johtua osittain siitä, että määritelmä on niin harmaa alue. Jatkuvasti kyseenalaistan, olenko todella demiseksuaalinen vai haluanko vain määritellä itseni jotain erilaiseksi, koska olen treffien suhteen niin nirso. Aivan kun aloin ajatella olevani vain outo eikä lainkaan mittakaavassa, tajusin, ettei demiseksuaalilla ole mustavalkoista määritelmää.

Sana monet ovat elintärkeitä, koska kaikki, jotka määrittelevät itsensä demiseksuaaleiksi, eivätkä kaikki, jotka määrittelevät itsensä demiseksuaaliksi, kuvaavat itseään täsmälleen samalla tavalla. Tärkein samankaltaisuus on keskittyminen toissijainen seksuaalinen vetovoima ohi ensisijainen seksuaalinen vetovoima. Mukaan Näkymätön suunta: Johdatus seksuaalisuuteen Julie Deckerin mukaan ensisijainen seksuaalinen vetovoima määritellään vetovoimaksi, joka perustuu ulkonäköön, ääneen tai kemiaan tai karismaan, jossa toissijainen seksuaalinen vetovoima määritellään asteittaisemmaksi. Se on seksuaalinen vetovoima, joka syntyy vasta emotionaalisen sidoksen muodostumisen jälkeen. Tämä voi olla jotain, joka tapahtuu samanaikaisesti, tai voi tuntea ensisijaisen seksuaalisen vetovoiman, jota seuraa toissijainen. Joku, joka piti itseään demiseksuaalisena, ei kuitenkaan yleensä ole ensisijaisesti seksuaalisesti kiinnostunut.



Kun näen jonkun ensimmäistä kertaa, saatan aluksi ajatella, että henkilö on houkutteleva, mutta ei ole seksuaalinen vetovoima. En tunne sitä henkilöä. Miksi minusta tuntuisi seksuaalista halua heitä kohtaan? Luulin, että kaikki tunsivat sitä, kunnes sain tietää, että ystäväni tunsivat usein seksuaalista halua ensisijaisen vetovoiman perusteella.

Demiseksuaalisuus on yksi alueaseksuaalinen spektrise jätetään huomiotta sen epämääräisen, löyhän määritelmän takia. Sisään Anna heidän syödä kakkua: Demiseksuaalisuudesta Cara Liebowitz väittää, että ihmiset eivät harrastaa seksiä, ellei emotionaalinen side ole yhteydessä toisiinsa. Hän toteaa, että tämän standardin mukaan yhden yön lepoja ei olisi olemassa. On paljon tilanteita, jotka vaativat johtamista ensisijaisen seksuaalisen vetovoiman sijasta toissijaisen sijasta.

Sisään Seksuaalisen spektrin tunteminen , Bri Griffith Carlowin yliopistosta, kertoo, että vaikka joku, joka ei ole aseksuaalitaajuudella, saattaa tuntea seksuaalista vetovoimaa houkuttelevien ihmisten kanssa, olipa kyse sitten luokkatoverista, työtovereista tai muukalaisista, joku spektristä voi kehittää vetovoima sen emotionaalisen sidoksen muodostamisen jälkeen. Jopa silloin he voivat päättää harrastaa seksiä tai he eivät silti ole kiinnostuneita siitä. Koska kyseessä on spektri, on vaikea määritellä tarkkaa määritelmää, koska kaikki kokevat sen hieman eri tavalla.

Ymmärtäminen kuka olemme

Etiketit eivät aina ole välttämättömiä, mutta ne voivat olla avain ymmärtämiseen. Tunnisteiden avulla voimme sukeltaa määritelmiin ja muiden kokemuksiin ja löytää, liittyykö niihin. Minun oli tehtävä paljon tutkimusta sitoutuakseni täysin ajatukseen, jonka tunnistan demiseksuaaliseksi. Tämän kyvyn avulla olen löytänyt paljon itsestäni.

25 elämäni aikana minulla on ollut todellisia tunteita - lukion murskausten ohi - kahdelle ihmiselle. Ensimmäinen todellinen ihastukseni oli yliopistossa. Minusta tämä kaveri oli houkutteleva, mutta en todellakaan ajatellut mitään siitä ennen kuin meistä tuli ystäviä. Putosin kovasti, mutta hän ei jakanut tunteitani. Mutta olin viettänyt niin paljon aikaa näiden tunteiden kehittämiseen, että niiden sammuttaminen ja jatkaminen ei ollut helppoa - minua investoitiin emotionaalisesti.

Vuosia myöhemmin minusta tuli ystäviä toisen kaverin kanssa, jolle putosin kovasti. Vaikka minulla olisi ollut tunteita ja kokenut seksuaalisen vetovoiman häntä kohtaan, minulla ei silti ollut kiinnostusta harrastaa seksiä hänen kanssaan. Halusin olla hänen vieressään ja halata häntä, mutta se oli siinä. Ehkä jos olisimme jatkaneet toisensa tuntemista, se olisi muuttunut. Minulla ei ole kiinnostusta sukupuoleen, en vain tunne, että se vie tapaa, jolla monet ihmiset tekevät.

Jessica Wendroff selitti parhaiten seksuaalisen kiinnostukseni tuolloin Olen Demisexual: Sinun täytyy vietellä sydämeni, ennen kuin voit vietellä ruumiini . Hän toteaa senPäinvastoin kuin ne, jotka voivat osua siihen ja lopettaa sen, demiseksuaalit valitsevat seksikumppanit hyvin, hyvin huolellisesti. Haluamme katsoa kumppanin silmiin ja nähdä jonkun, joka kannattaa tuijottaa takaisin. Se on hyvin haavoittuva teko, johon liittyy luottamusta ja mielestäni sen toteaminen, että luottamus merkitsee paljon kauemmin aikaa jonkun tuntemiseen ja ystävyyden perustan varmistamiseen.

Tuossa iässä olin vain halannut vain yhtä ihmistä aiemmin ja yhden henkilön yritti suudella minua. Olin ensin humalassa ja toiseksi, jäin, koska en pitänyt häntä houkuttelevana tällä tavalla, enkä voinut näyttää tekevän itseäni väärennökseksi. Tuntui siltä, ​​että minun pitäisi tehdä se ja olin hyvin turhautunut siitä, etten voinut eikä tuntenut niin. Olen viettänyt kauan toivomalla, että voisin olla normaali.

Vapaus kokea aidosti seksuaalisuutesi

Se, että on vaikea tehdä tutkimuksia aseksuaalisuudesta ja demiseksuaalisuudesta tai spektristä kokonaisuudessaan, ei tarkoita, että siitä puuttuu normaalia. Varsinkin jos ajatus keskittyä vain normaaliin. CJ Deluzio Chasinin mukaan vuonna Teoriakysymykset aseksuaalisuuden tutkimuksessa , vaikeuksia syntyy, kun osallistujat ovat epäjohdonmukaisia ​​itsensä tunnistamisessa aseksuaaliksi. Tämä voi olla ongelma yrittäessäsi löytää tarra. Jopa asteikolla on vielä toinen asteikko. Ainoa asia, mikä on normaalia, on mitä teet sen.

Seksuaalisuudessa ei pitäisi olla normeja. Kuten useimmissa asioissa, on tärkeää olla vain kuka olet, äläkä tunne anteeksipyyntöä. Elämä ei ole mustavalkoinen eikä seksuaalisuus. Tunnetpa sitten ensisijaisen seksuaalisen vetovoiman ennen toissijaista, molempia samanaikaisesti, tai ei lainkaan seksuaalista vetovoimaa, on merkitystä sillä, että annat itsellesi vapauden kokea seksuaalisuutesi millä tahansa tavalla, joka tuntuu sinulle oikealta, ilman painetta määritellä sitä saada joku muu tuntemaan olonsa mukavaksi.

Kiinnostava kuva käyttäjältä Misha Japanwala