Raskauden Menetys

Kuoleman synnyttäminen: toisen raskauskolmanneksen keskenmeno

17. syyskuuta 2015 klo 10.40 maailmani kaatui neljällä yksinkertaisella sanalla, vauva on kuollut.

Se oli rutiininomainen synnytystä edeltävä vierailu. Olin jo kuullut sykkeen 12 viikossa. Ja silti, täällä olin, 16 ja puoli viikossa tunne tunnoton ja hämmentynyt.



Kun olet raskaana, keskityt kahteen päätavoitteeseen: tekemään siitä turvallisesti ensimmäisen kolmanneksen aikana ja turvallisesti synnytyksen kautta. Kaikki välissä on vain yksityiskohtia.

Ensimmäisen kolmanneksen aikana meille kerrotaan toistuvasti, mitä etsiä ja milloin soittaa lääkärillesi. Meitä seurataan tarkasti. Luemme artikkeleita verkossa ja tiedämme, että staatiot ovat korkeita raskauden alkuvaiheessa. Tiedämme sen 10-25 prosenttia raskauksista päättyy keskenmenoon . Ja jos olet 35-45-vuotiaita, se nousee 20-35 prosenttiin.

Toisen toimikausi jälkeen et kuitenkaan enää kuule keskenmenoista. Ainoa mitä luemme, on kuinka maaginen toinen termi on. Tällöin sinun täytyy alkaa nauttia vauva kolahtaa. Tällöin pahoinvointi todennäköisesti katoaa ja korvataan energialla. Olemme jopa varmoja odottamaton sukupuoli on normaalia ja nauttia siitä.



Lyhyesti sanottuna meille sanotaan, että olemme selvillä.

Luulin olevani myös, mutta tarinani on erilainen. Minulla oli myöhäinen keskenmeno.

Myöhäinen keskenmeno

Myöhäisiä keskenmenoja tapahtuu viikkojen 13-19 välillä. Vain 2-3 prosenttia keskenmenoja tapahtuu toisella kolmanneksella. Joten on helppo ymmärtää, miksi emme usein kuule niistä.



Saatuaan tietää, että vauvamme kuoli, seuraavat 20 tuntia olivat hämärät. Soitin miehelleni kertomaan hänelle uutiset puhelimitse. Istuin potilashuoneessa tunnoton. Tunsin olevani tyhjä, sairas.

Koska olin 16 ja puoli viikkoa ja halusin tulla raskaaksi uudelleen, minulle kerrottiin, että se olisi parempi toimittaa verrattuna D & C: hen . Toimitus kestää 12–24 tuntia.


kuinka paljon minun pitäisi mestata

Poistuessani rakennuksesta tunsin olevani kävelevä arkku. Sinä yönä katsoin jatkuvasti raskaana olevaa vatsaani makuuhuoneen peilistä. Itkin niin kovasti, että hermostuin. Häpeissä en ole koskaan ottanut enempää vatsakuvia ennen tätä hetkeä ja kauhistunut siitä, että olen jotenkin aiheuttanut tämän. Työntin itseni liian voimakkaasti? Oliko poikani 4. syntymäpäiväjuhlan pomppiva talo tappanut lapseni? Teikö se aiemmin tällä viikolla sukupuoli?

Yksi asia, jonka opin nopeasti myöhäisestä keskenmenosta, on se, että kenelläkään ei ole vastauksia ja vielä harvemmat tietävät mitä sanoa. Kuulet typeriä kommentteja. Kaikilta. Joka puolella. Jopa ammattilaisilta.

Toinen toimitusta vaativa menetys tapahtuu työ- ja toimituslattialla. Samassa kerroksessa asuvat kaikki onnelliset uudet vanhemmat, innoissaan isovanhemmat ja suloiset, itkevät, elossa vauvat. Elämä on siellä vilkasta.

Kun kävelin sisään, tunsin olevani kuoleman enkeli.

Ei normaali syntymä

Sairaanhoitaja tervehti minua sydämellisellä hymyllä ja surunvalittelulla. Heti, minulle vakuutettiin,Älä huoli, se ei ole kuin a normaalia syntymä. Hän oli oikeassa. Se oli paljon pahempaa.

Viivästyneellä keskenmenon synnytyksellä indusointi ei ole yhtä yksinkertaista kuin Pitocin IV: n saaminen, koska elimistösi ei voi rekisteröidä pitosiinia raskauden alkuvaiheessa . Joten vaikka kyllä, minut innostettiin, tapa, jolla se tapahtui, oli tuskallisen erilainen.

Joka neljäs tunti kohdunkaulaan asetettiin pilleri. Jos olet koskaan toimittanut aiemmin, ajattele hetkeä, jolloin lopulta alat painaa. Kuvittele nyt, että joku työntää kätensä kokonaan sisälle. Se miltä tuntui joka neljäs tunti.

Minulla ei ollut kipulääkkeitä. Ajattelin, että minulla ei olisi emättimen syntymää, haluaisin tuntea itseni niin paljon kuin mahdollista. Ensimmäinen perehdytykseni alkoi perjantaina klo 8. 12–24 tunnin toimitusaika muuttui kolmeksi päiväksi. Lääkärini eivät olleet koskaan kokeneet minun kaltaista tilannetta. Ne voi synnyttää myöhäisen keskenmenon kerran vuodessa.

Lauantai-iltaan mennessä en voinut enää kestää kipua. Minulla oli jo ollut 10 induktiota, ja joskus, jos olisin onnekas, lääkäri olisi erityisen karkea lisäyksellä yrittäessään siirtää toimitusta eteenpäin. Se meni siihen pisteeseen, että milloin tahansa ovi avautuisi, aloin itkeä kivusta ennen kuin kukaan edes koskenut minuun. Keskiyön jälkeen sain vihdoin epiduraalin.

Tiukat keskustelut

Kolme päivää synnytyksessä saimme paljon aikaa puhua. Prosessi. Pudota erilleen. Olla. Kuinka viettää aikaa?


keskenmenon mahdollisuudet 17 viikon kuluttua

My aviomies ja minä aloimme ensin puhua nimistä. Se oli jotain iloista keskustelua, joka sai meidät tuntemaan itsemme tavallisiksi vanhemmiksi. Mutta se kiersi nopeasti pimeään surun reikään. Kuinka nimität jonkun, jonka tapasit vasta heidän kuolemansa jälkeen? Kuinka vangitset heidän todellisen olemuksensa ja henkensä? Mikä edes oli heidän olemuksensa ja henki? Emme koskaan saaneet selville sukupuolta etukäteen, mikä vain monimutkaistaa asioita meille nyt. (Kun opimme, että vauva oli poika, nimitimme hänet Daleyksi.)

Joten siirrymme seuraavaan aiheeseen: mitä meidän pitäisi tehdä vauvamme jäännöksille? Ajattelimme, että tämän aiheen käsittely oli älykästä vanhemmuutta. Jos tunteet saavat parhaansa, on hyvä olla loogista. Eikö? Muistan elävästi, että järkiperäistettiin ajatus siitä, että vauvan ruumis lisätään sairaalan joukkohautaan muiden vauvojen kanssa, koska oli mukavaa ajatella, että vauvat olivat kaikki yhdessä, leikkivät, naurivat.

Lopulta päätimme tuhota hänen ruumiinsa ja ostimme kodissamme olevan kauniin uurnan. (Hautajaiset tekevät tämän palvelun ilmaiseksi. Mikä siunaus!)

Kolme päivää sairaalassa ollessamme - ilman loppua näkyvissä ja samat sairaanhoitajat päivystävät - kehitimme rutiinin. Tottuimme aikatauluun. Vaihto muuttuu. Tapaa päivän lääkäri. Aloimme jopa rakastaa kuulla vastasyntyneiden huutoja. Oli kuin olisimme siellä samasta onnellisesta syystä.

Aloin tuntea oloni turvalliseksi. Suojattu. Suojattu.

Kuoleman toimittaminen

ONtarkalleen silloin, kun nuo tunteet upposivat ytimeeni, kuolema kolkutti ja vapautettiin: maanantaina 21. syyskuuta 2015 klo 8.12.

Lääkärini tuli tarkastamaan minua ja kokeensa jälkeen hän sanoi: se on ohi. Hän kysyi halusinko nähdä lapsen. Sanoin ei. En tiennyt mitä odottaa. En tiennyt, pystyisinkö käsittelemään näkemäni. Näyttäisikö vauva ulkomaalaiselta? Puuttuisiko osia? Se kauhistutti minua.

Joten sairaanhoitaja vei lapsemme pois. Hän otti joitain kuvia ja palasi kertomaan meille, että vauva näytti hyvältä, mutta olisi parempi nähdä hänet ennemmin kuin myöhemmin, koska hänen värinsä muuttuisi edelleen.

Vauvan tapaaminen oli paras koskaan tekemämme päätös. Osoittautui, että pieni pieni enkeli, vaikka violetti, oli kaunis. Näen silti hänen katseensa katsoessani häntä. Oli kuin hän katsoi suoraan sieluuni kertomaan minulle, että hän oli kunnossa. Hetken minulle hän oli elossa. Ja hän antoi minulle ihastuttavan ensimmäisen ilmeen, jonka kaikki äidit tuntevat.

Olimme niin upotettuina hetkeen. Roikkuu sekunneissa ikään kuin ne olisivat vuosia. Koska minulla oli kunnia pitää vauvaa 17 viikon ajan, mieheni piti häntä koko ajan, kun olimme yhdessä. Puhuimme hänen kanssaan rukouksen. Kerroimme hänelle kuinka rakastettu hän oli. Kerroimme hänelle isoveljestään. Me itkimme hänen kanssaan. Halasimme häntä. Ja siinä se oli.

Sairaanhoitajamme kokosi ihanan Memory Boxin ja kuusi tuntia myöhemmin lähdimme sairaalasta. Se tuntui surrealistiselta asuessani siellä suuremmassa osassa viikkoa. Menin sinne raskaana ja lähdin tyhjäksi. Vauvamme lähetettiin hautausmaalle poltettavaksi. Sillä välin meillä oli testejä, jotta saisimme selville, mikä aiheutti keskenmenon. Halusimme myös vahvistaa sukupuolen.


onko paha hallita usein

Paranemisen alkaminen

Htämän kokemuksen kautta parantaminen on ollut kurvikas tie. Toivon, että olisimme voineet vain kertoa perheellemme, antaa muiden selvittää suusta suuhun ja siirtyä eteenpäin. Mutta suru tai myöhäiset keskenmenot eivät vain toimi näin.

Fyysisesti parani synnytyksestä, mikä tarkoitti sitä, että käytin maxipehmusteita. Veren kastamien tyynyjen vaihtaminen päivittäin muistutti jatkuvasti poikamme menettämisestä. Lisäksi minun piti käyttää tiukkoja urheilurintaliivejä kuukauden ajan, jotta maidontuotantoni ei pääse sisään. Aluksi minun vatsastani oli tulossa tasaisempi rasvaisemman sijaan. Tämä sekoitti minua niin paljon, että muistan syöneeni jatkuvasti vain lihakseksi, jotta voisin silti näyttää raskaalta.

Ruoalla on voinut olla negatiivinen rooli selviytymisstrategiana, mutta siellä aloin myös parantua. Minulla ei ollut voimaa kokata, ja silti meillä oli terve 4-vuotias lapsi ruokkia. Onneksi ystävä perusti ruokajunan. Viikkojen ajan jotkut naiset toivat meille aterioita, joita en edes tuntenut. Ja juuri heidän aterioissaan, kortteissaan, keskenmenossaan, synnytyksessään ja pikkulasten kuolemantarinoissa aloin tuntea olevani tarpeeksi rakastettu parantumaan. Ehkä olisin lopulta kunnossa.

Viisaat naiset ja uusi heimo

Thän ei ollut koskaan naisyhteisö, jonka ajattelin olevani osa ensimmäisen maagisen raskauteni jälkeen. Mutta se on yksi kauneimmista heimoista, jotka olen koskaan tuntenut.

Emotionaalisesti minulla ei ollut aavistustakaan siitä, kuinka aion surua. Vetäydyin. Välsin tiettyjä kokoontumisia (varsinkin vauvan suihkuja) ja me jopa käskimme ihmisiä olemaan lähettämättä meille kortteja. En halunnut, että postissa tulee jatkuvasti muistutuksia.

Mutta joukossamme on aina kapinallinen, viisas naissielu, joka tietää mitä tarvitaan. Eräänä päivänä pieni sininen laatikko ilmestyi postissa kauniilla enkeli kaulakorulla. Juuri tämä kaulakoru sai minut läpi koko ensimmäisen vuoden. Kun käytin sitä, tuntui siltä, ​​että Daley olisi fyysisesti edelleen kanssani. Tarvitsin sitä enemmän kuin tiesin.

Paranemismatkallani kokeneet muutkin asiat saivat minut tänne. Mutta naiset elämässäni olivat tarpeeksi vahvoja olemaan yksinkertaisesti läsnä kanssani ja jakamaan tarinoitaan, jotka toivat minut takaisin elämään.

Kiinnostava kuva käyttäjältä Cheril Sanchez